比較的空いている時間だったので、私はしばらく眺めていました。
私にぶつかってくることを期待しながら。ぶつかってきてくれれば、
この二人に話すチャンスがつかめます。ところが二人はぶつかる相手を待ちがえました。

彼らがぶつかったのは、私と同じくらいの年齢の女性。
彼女はいらいらした口調で
「ここは公園じゃないのよ！！走り回るのはやめなさい！！」と荒々しく、言い放ちます。

母親は気づいていないふりをして買い物を続けます。
すると子どもはおどけた様子でこの女性をまねて見せました。
「公園じゃないのよ！！走り回るのはやめなさい！！」

私はこの瞬間思いました。もしそれが私の子どもなら、
とっくの昔にお仕置きされていると。

ます驚いたのは、子どもがこれほどのことをしていても、
親が知らん振りをできるということ。
同時に思ったのは、きっとそのお母さんは、
子どもを静にさせる方法を知らずにここまで育ててきて、今この状態に、
きっとうんざりしているのだろうなということ。

私の子どもも大変活動的な(じっとしていられない)子どもだったので、
よく似た経験をしてきました。

幼稚園児のころ、人の結婚式でチョロチョロしたがる娘に、
「ご馳走をお断りして何も食べないで部屋の外にでていくか、
３０分間静かにお食事をして、お母さんがいいといったら他のテーブルに
ご挨拶に行くかどちらかを選びなさい」

などと二者択一で、彼女がとるべき態度に関して選択をさせたものです。
チョロチョロの激しいときは、５分に一回は選択させていた時期もあります。

私がマーケットにいた男の子たちの親なら、
やはりここでも選択をさせたでしょう。

毅然とした態度で、
「あなたたちが騒ぐので、他の人たちの買い物の邪魔です。
お母さんもゆっくり買い物ができません。買い物を中止して、帰りましょう。
その場合、今日のお夕食はありません。
あるいは、あなたたちが静にできるなら、買い物を続けて
お夕食はおいしいものを食べましょう。どちらがいいですか？」

最悪は、私が出会ったケースのように、親が子どもを抑制しようとしないことです。

抑制されずに育った子どもは、生きにくい人生の一歩を踏み出しているようなものです。
親がうまく抑制してくれなかったので、自分に対する抑制の仕方がわからないのです。

では、「静かにしなさい！！」と怒鳴って抑制するのはどうでしょう。
怒鳴り声によって子どもは静かにさせられるのです。
怒鳴り声が激しいほど、子どもはおびえて静かになります。
ところが子どもは抑制を学んではいません。ただおびえているだけです。

選択を求められて自分で静かにすることを選ぶのは、
子どもが知的に抑制を学ぶ方法です。

脅して静かにさせるのと、子どもに選択させるのでは、
その場での子どもの反応はたいした違いはなくても、
そこから続く子どもの長い人生において大変な違いがあります。

いろいろな状況で選択を求められた子どもは、それからの人生においても、
親のいない場面で、自分に自分に選択を求められるようになるのです。
脅されて静かにすることを学んだ子どもは、誰かに脅されないと静かになりませんが、
知的に抑制を学んだ子どもは誰かに脅されなくても、
静かでいることを学べるようになるのです。

(　ハートフルコミニュケーションメールマガジン　菅原裕子著より　)


本人に選択肢を与え、選択させる・・。

自分の子育てを振り返ってみても、うまくいったときといってないときがあります。
特に私の場合には、時間の余裕がないときに、我を忘れて声を荒げてしまった、
ということがあります(反省！)。

先日参加した、菅原氏の講演会で、彼女は最後にこう言いました。

｢自分を責めないで。その代わり、学びましょう。親が賢いと子どもも賢くなります。｣


そう、いきなり親になってしまったんですもの。
もしかしたら他のより良いやり方を知らないだけなのかもしれません。
だからこそ、私たちは｢学んで｣、そして、｢学び続けて｣いくことが大切だと思うのです。
その｢学び｣をもたらしてくれるのは、子どもたちなんですよね。

あなたが今学びたいことは、何ですか？



＊＊＊　暗唱文集達人編　達人認定者！！　＊＊

♪けいたくん　7段　　♪まいちゃん　初段　　♪しんたろうくん　７段

七田眞校長先生より、認定書をいただきました。今月号の「夢そだて」にも載ってます。

おめでとうございます！